Ya dije personas maravillosas? :P

Quería escribir un post de fin de año, un año del que nos quejamos mucho. Pero seamos sinceros, no estuvo tan mal. Muchas risas, lágrimas, noches sin dormir, gente maravillosa, los garcas de siempre y otros nuevos.
Personalmente este año cambiaron muchas cosas para mi, empecé otra etapa, en la que conocí gente maravillosa, cosas geniales, intereses nuevos, retome otros olvidados.
Ya dije que conocí gente maravillosa? =P
Nene, por hacer de mi vida un acto de stand up, por esas días en que hablabamos 15' a la madrugada y alcanzaba para reírse lo que quedaba, por los sms diciendo que odiábamos, por bancarme siempre y por poner en perspectiva las cosas cuando me volvía una boluda total, por las veces que contaste las balas para ver si te alcanzaban y por todas las veces imaginarias que le pasaste con el auto por encima a cierta persona. Por compartir parte de tu vida conmigo y por escuchar sin juzgar la mía. Te quiero mucho, en serio, asco a la palabra virtual! =P
Mi querida Grey,  por todas esas charlas, por los momentos Grey/Yang que tuvimos este año, por muchos mas, por mas canciones lacrimosas, mas charlas con whisky de por medio y por todas las "frikeadas" que nos mandamos. Te amo nena, por estar ahí todo este tiempo ocupas un lugar muy importante en mi vida ♥
Izzie, la dulce Izzie, siempre apoyando, no importa en que, ya sea puteando a algún idiota o diciendo que estabas feliz de que estuviera bien, siempre positiva, sos única nena, te mereces lo mejor. Te amo ♥
Gas, por las horas y horas diciendo boludeces y riéndonos, por hacerme el aguante cuando estoy mal, por los ataques de mala onda que te hacen completamente sincero, te quiero bldo! Aguante el clan Hack ;)
R... una sola palabra, perdón.
Y por ultimo no podía olvidarme de alguien que me hizo perder el tiempo, a vos, gracias por hacerme crecer y gracias por nada, ojala tu vida siga igual de patética, es lo que te mereces =D
En fin, por un año totalmente nuevo, con mas cosas para descubrir, con nuevos proyectos y aprendizaje, gracias a los que están siempre y a los que no están, por algo será.

FELIZ 2012!!!

Otra vez...

Iba a escribir un post narrando todas mis debilidades, la verdad ya no tengo ganas, se supone que eso le interesa a muy pocas personas y cuando te abrís con ellos se alejan ( y si no se alejan me da igual, así lo siento yo).

La verdad es que siendo razonable hay un montón de variantes por las que ciertas personas no están cuando las necesitas (sobre todo después de un día de mierda y una noche peor) creo que al final voy a terminar acostumbrándome a eso, es lo que suele pasar cuando te rodeas de egocéntricos simplemente porque te parece que tienen una personalidad encantadora ( O PORQUE SOS UNA BOLUDA SIN REMEDIO =D).
El tema es que creo que necesito un poco de paz en medio del caos en el que se transformo mi vida, eso o poder explotar a gusto y gritar las cosas que pienso sin tener que preocuparme del efecto causado, es jodido tener que lidiar conmigo misma y encima tratar de ser políticamente correcta.
Estoy cansada, aburrida, enojada y triste. Y es mas que seguro que mañana todo esto va a ser una boludez mas porque con una simple explicación todo va a tener sentido (realmente espero que lo tenga porque ahora no se lo encuentro :S)
Pero hoy, me canse de pasarme la noche despierta, me canse de esperar, me canse de ser tolerante, me canse del nudo en la garganta y la opresión en el pecho.
ME CANSE DE TODAS LAS JODIDAS DUDAS, me canse y me voy a dormir =(

Puta guerra de egos

Sigo teniendo esto sueños "raros" si es que se puede clasificar como raro un sueño. Además de las ruinas y laberintos típicos, lo que mas recuerdo son tres secuencias.
La primera, trato de escapar de un peligro invisible por una calle oscura, aunque el peligro no es real tengo la imperiosa necesidad de dejar la oscuridad y la luz se ve cada vez mas lejos.
La segunda, estoy en una fiesta, sangro, le pido a alguien que me saque de ahí, salimos.
La tercera y mas reciente es ir de la mano por la calle con alguien que no conozco pero por el que aparentemente siento mucho cariño y me dice que se esta muriendo, por algún motivo eso me pone mal y no puedo soltarlo, seguimos caminando a ningún lugar por horas, al final ya no esta y me siento sola.
Según el querido google lo primero significa que tengo que escaparme de algo real, lo que quiere decir que mi paranoia no es del todo infundada ( :p) Y ahora lo voy entendiendo, me parece que quede en el medio de algo de lo que debería escaparme lo mas rápido posible.
Lo segundo significa heridas del alma o física y el pedir ayuda sentirse desprotegido, yo podría haber interpretado eso sin google ( :S) Así que parece que espero que alguien resuelva algo que usualmente haría yo o simplemente estoy cansada y no tengo ganas de resolverlo todo.
Lo tercero soñar con alguien enfermo significa tristeza (que novedad) para lo demás no encontré nada, pero me sigue dando curiosidad que sea alguien que no conozco.
Como sea, nada positivo en estos sueños, algo que resolver, pocas ganas de hacerlo, demasiadas dudas.
Estoy agotada, superada por la situación, somatizando, con una crisis de angustia, ciclotímica como nunca, los pocos momentos de buen humor no duran lo suficiente como para compensar los otros.
Estoy cansada de ser culpable, de tener que cuidar a otros, me hubiera gustado que por una vez alguien me cuidara a  mi ( =/ ).
En vez de eso estoy metida en una puta guerra de egos y culpas sin sentido, porque al fin y al cabo, nada es "real".
Necesitaba que me cuiden, ahora necesito tiempo y soledad.

Doble moral

Si, mido con varas distintas. Una que uso para mis amigos y otra para los demás, se llama doble moral. También me mido con una distinta a mi misma.
Es lo que me permite guardas secretos y apoyar a quienes quiero y odiar por empatia a los que los lastiman (por ahí soy empatica y justo ahora es un momento de mierda para serlo).
Me quejo del egoísmo ajeno pero tengo el propio con el cual lidiar.Y se puede hablar de códigos, pero todo es relativo, no es lo mismo cuando es con alguien que uno aprecia a que con cualquier persona que no me importa.
Aun así termino siendo lo que soy (cartel de advertencia: NO ACERCARSE).
Aprendí a lidiar con el hecho de decepcionar a la gente, al fin y al cabo siempre se espera lo peor y como culpar a los demás de eso si yo misma espero lo peor de todos.
(Nota mental: No tengo que olvidarme de esperar lo peor porque es lo mismo que esperan de mi)
Y justo cuando pienso que algunas personas pueden llegar a entender me doy cuenta que no, las reacciones son tan idénticas, de manual, todos creyendo que superan todo, que son diferentes, pero no, son mas de lo mismo (a lidiar con mi propia decepción).
Y no jodamos, la gente es agradable cuando esta bien, cuando algo les molesta sacan a relucir su verdadera naturaleza, me sorprende lo desagradable, cruel e hiriente que puede ser alguien cuando se siente herida/o, valga la redundancia.
Y la verdad no importa lo que diga o como trate de explicar algo, cada uno piensa, actúa y saca las conclusiones que quiere así que me da igual. No, no me da igual, pero no tiene importancia y cuando deja de importar no queda otra que no hacer caso.
Volviendo a la doble moral y a la jodida vara, no se si las personas se merecen una vara distinta, porque tengo que tratar de entender?
No hagas lo que no quieras que te hagan, tan cierto.
Como sea, me causa un poco de gracia que las personas que me acusan de eso sean las que tienen el mismo problema.
Como sea, un día se esta de un lado y al otro todo cambio, como para equilibrar el universo ;)
Sigan esperando lo peor, estoy segura que puedo cumplis sus expectativas.
Yo ya ni me molesto en dar explicaciones, no tiene sentido, no tengo ganas y me da lo mismo (o no) porque no importa, yo no importo, los demás no importan, la vida es una perra y nos educo a todos para que nos defendamos. Tenemos corazas, damos una imagen al mundo, por ahí ni siquiera es lo que queremos mostrar, quizás ni siquiera sea así, sea otra, no sea un carajo. Pero no importa porque la doble moral se aplica para todos ;)
Mal día, al menos hubo algo que hizo que no fuera tan jodido y es lo que importa, lo demás es circunstancial y ya pasara, quizás lo que importa ahora también pase algún día, pero mientras tanto lo disfruto y al que le joda, buena vida y salud.
Que la soben a 3 tiempos, como dice una amiga.

Descubrimiento

Mal día, como todos pero este es particularmente molesto. Hace calor, hay sol y demasiadas cosas me dan vuelta por la cabeza =/
Mas allá de las ganas de matar a todo el mundo descubrí algo interesante.
Al menos otra forma de hacer catarsis y de paso joder a todos =D
Paso 1: Música ruidosa, muy ruidosa y si los parlantes saturan mejor ROCK!!!!!!!!!!!!!
Paso 2: Algún jueguito violento en el que le tengas que disparar a algo, eso ayuda mucho (nunca me imagine cuanto hasta hoy :S)
Paso 3: Cigarrillos, no pueden faltar, o fumo o me da una crisis de ansiedad (atacar la heladera nunca es buena idea =P)
Bueno, creo que eso es todo, no matas a nadie, pero al menos están todos lejos y no te joden... 
En fin, soy acuariana, soy irritable e irritante, además soy yo xD. No me banco nada, muchas veces ni yo.
Me olvidaba, escribir en el blog también ayuda =P

Eso tampoco es del todo cierto, no importa quien pierda, perder es perder.
Como sea hay cosas que son inevitables, esta bueno sacarse, decidir algo y no arrepentirse... Y si te arrepentis ya esta hecho ;)

Asi nos conocimos..

Así nos conocimos... (a quien le agradecemos o puteamos por la suerte de conocernos? =P)
Nos conocimos sin que vos supieras que era una gótica (no te hagas drama por eso, yo tampoco se lo que es) y yo sin saberme los guiones de las películas...
Pero sobre todo nos conocimos odiando, nos conocimos con nuestras miserias, con tu monologo del hijo de puta resentido y con mi monologo depresivo de la cínica sin corazón...
Nos conocimos odiando, contandonos lo que odiamos, y odiamos mucho, cosas que solo odias vos y cosas que solo odio yo y cosas que odiamos juntos =P
Odiamos:
- las focas bebes...
-los pandas....
-los mimos...
-los mariachis...
-los chinos...
-los peruanos 
-los judíos
-los que escuchan cumbia...
-los que tienen celulares de dos lucas y no tienen para comer...
-los que se las saben todas...
-los de propaganda de levi...
-las forras lindas... (me odias? =P)
-los que comen chipa...
-los que tienen mirada bovina...
-los que ponen música en el tren...
-los que mienten...
-los que se creen que la careta es de verdad...
-los cagones...
-los vagos... (eso no me favorece :S)
-los que tienen mil amigos...
-los que se mandan la parte...
-los que se hacen los serios...
-los que miran Tinelli...
-los que compran el Ole...
-los que en su puta vida leyeron un libro...
-los que leyeron un libro y se creen filósofos...
-los que hacen apología de si mismos... (como vos y yo =P)
-los fanáticos...
-los religiosos...
-los boludos que preguntan por drogas en un chat... 
-los que usan ropa muy grande...
-los de las patinetas...
-los de Personal...
-los de Movistar...
-al forro creador de eBuddy...
- los forros que escriben mal...
-los amantes de los animales... 
-los que no te dejan fumar...
-los que queman el café...
-el boludo que dice que mi amigo es un boludo ;)...
-los emos que no son emos...
-la palabra virtual =P...
Estoy segura que hay mas para odiar, pero nada, nos conocimos con esa lista de odio...
Cuando nos conocimos pensé que eras un boludo mas, ahora se que sos un boludo especial con "una capacidad ilimitada de odio"...
Espero que sigamos odiando, de lo que no odiamos ni hablamos porque sabemos que es, son pocas cosas y la lista es corta =)...

to be continued...

 Somos esto, pero también somos mas, solo que nos gusta mas estar del otro lado, nos entendemos así, no nos jode, no nos sorprende...

Los domingos....

Los domingos....... (si, con muchos puntitos)
Los domingos creo que son lejos los dias que menos me gustan, son los dias en que no hay nada para hacer, nada para mirar...
Quizás un libro, café y sentarme cerca de la ventana viendo ocasionalmente la lluvia sería un buen plan, salvo que los domingo por algún motivo estoy mas intranquila de que costumbre, o sea... libro... ni hablar!!!!!! (no me puedo concentrar) café... no creo que sea buena idea (agregar cafeína a mi estado de agitacion no creo que sea una de las mejores ideas) por ultimo... mirar la lluvia (en serio? me gusta la lluvia pero divago demasiado sino me centro en algo)......
Como sea, empecé a divagar igual y no se, se me ocurrio escribirlos....
 Las victimas pueden ser victimarios, reconozco que no es una idea del todo mia (bueno, para nada mia) es algo que me da vuelta en la cabeza desde que leí el sueño de un personaje literario, pero mas allá de eso, lo veo, las personas que parecen débiles a menudo obligan a las fuertes a ceder para no lastimarlas =S.
Los domingos son los dias en que casi no encuentro receptores para mi particular humor, ni para mis delirios, por ejemplo a quien le digo: no creo en el absolutismo todo es relativo menos la relatividad que es absoluta ( :S)

Los domingos son esos dias en los que podes tener ganas de extrañar a alguien y solo sea eso, o quizás la lluvia me puso melancólica y empecé a divagar, bueno estoy mas que segura que divago, en fin...
                               NO ME GUSTAN LOS DOMINGOS Y PUNTO! ¬¬

Complicado = Paz?

Reconozco que soy rara, suelo enroscarme en cosas que no tienen esa carga de emociones para los demás.
Pero descubrí algo en estos días =D.
Una vez mencione algo de no dejar quietos los recuerdos, al fin y al cabo son mios y hago lo que quiero no?
Bueno...
Caminando y pensando me di cuenta de algunas cosas:
☺ Que lindo es caminar por caminar en si, sin mirar nada, poder perderse en los propios pensamientos y gastar botamangas (odio los fucking jeans, necesito unos cm mas para no pisarlos =P)
☺Que me gusta ese divague sin sentido por los "pasillos de mi mente" quizás por eso no veo nada, tengo demasiado que mirar dentro =D
Aclarados eso dos pequeños detalles...
Me siento en paz, mas allá de algún que otro brote psicotico reciente, digamos que prefiero sonreír recordando que complicarme viviendo situaciones que confunden.
La melancolía es un estado cuasi depresivo en el que los recuerdos nos ponen tristes, la nostalgia es añorar momentos pasados, en mi caso tengo todo junto o mezclado.
Mejor aclaro....
Digamos que tengo melancolía pero lejos de ponerme triste esos recuerdos que debería ponerme triste me dan una especie de calma que me hace sonreír.
Recordar cosas que en algún momento pueden haber desestabilizado un poco mi vida vistas desde otra perspectiva me parecen hasta "tiernas".
Y si, tarde un poco en procesarlo pero...
Si soy sincera sabia como iba a ser todo, la vida no viene con manual pero de tanto equivocarse uno termina aprendiendo cosas, hasta se podría decir que adivinando como va a ser porque todo termina pareciéndose.
Y bueno, estoy lista para decir, adiós?
O lo que sea, pero tengo paz . Si una paz de lo mas rara, mezcla de tranquilidad con arranques de hiperactividad, pero de a poco todo se va normalizando :)

Fucking ola

Al final me termine estrellando, y si cosas que pasan. Me encanta la analogía de la ola (perdón nene, esta vez te robe algo yo, o sentite feliz, me servis de inspiración =P).
Como sea, al final el golpe fue terrible, no se muy bien si me estrello la ola o  por miedo perdí el equilibro, pero de algo estoy segura, esas lindas olas que acarician suavemente la playa no me tocaron a mi. En realidad no me tocaron en general, nunca =/.
Las olas a las que me subo son esas que te tiran contra en acantilado, esas que te dejan llenas de cortes y golpes... (botiquín de primeros auxilios y alguien capacitado para hacer R.C.P en la orilla please =S).Por si el fucking golpe fuera poco, la sal del mar arde, duele mas que la merd y la jodida arena se te mete por todos lados y no te deja respirar....
Parece que no aprendo, me doy siempre contra lo mismo, termino creyendo cosas que no son, al final, no tengo que olvidarme... (nota: releer esto cuando me este olvidando quien soy y porque) no tengo que olvidarme porque me convertí en una cínica, ahora entiendo lo de las personas que te enseñaron a tenerle miedo al agua, yo debería agradecer por lo mismo, solo que en mi caso no aprendo. Dios! Me enojo conmigo, digo... se puede ser tan ilusa de nuevo (si, si que se puede!).
En fin, se que es mi culpa, parte de mi naturaleza, si algo esta mal lo puedo empeorar (ya se que lo escribí antes, solo lo destaco nuevamente =/ ) Pero hasta que punto es "sano" darse la cabeza con la pared? Algunos dirán que no es nada sano, yo diría que prefiero eso a esto =S.
Igual al menos confirmo que tenia razón, cuando siento que algo se acaba no me equivoco, por mas que lo posponga indefectiblemente va a terminar, casi siempre mal, con algún que otro golpe y par de heridas y mucha rabia para transformar en alguna cosa mas productiva. Bah, productiva para mi, como un fucking post que solo entienden un par de personas, que casi con toda seguridad me van a decir, te lo dije =/.
Pero bueno, supongo que eso pasa cuando queremos jugar con fuego, nos quemamos! (jajaja estoy descubriendo tendecias pirómanas en mi =P).
Como sea de esto me quedaron algunas cosas:
× El que no me guste la playa esta mas que justificado =P
×No tengo que olvidarme de cinismo
×El terrible golpe, me voy a estar sobando por un tiempo =(
×Que mientras mas segura estoy de que puedo manejar algo, mas me equivoco....

× Por ultimo y no menos importante, tengo que aprender a mirar para atrás solo para no cometer el mismo error.

Había una vez...

Había una vez en una tierra cercana una chica, mujer, niña, persona del genero femenino (como quieran llamarle, voy a hablar de mi como siempre =P) que estaba muy aburrida y cansada de todo.
Pensaba todo el tiempo en lo gris que es todo (me gusta el negro) lo soso y poco significativo que se vuelve todo con el tiempo...y así paso de tener ilusiones al cinismo sin escala =/
Bueno, basta de cuentito, no es lo mio =(
Pero en serio pensaba... Que desabrido que es todo, al final no queda otra que resignarse a los grises, a la monotonía del alma, eso es un problema cuando tenes un alma que quiere vivir todo con intensidad (si si ya se, intensita no? ¬¬) como sea, la vida parece cada día mas aburrida, al parecer después de un tiempo todo se vuelve "tibio" (yo prefiero frío o caliente).
Y lo compruebo una y otra vez.
Veamos...
Relaciones
Deberían ser lo mejor y mas entretenido de todo, pero aun así con el tiempo todo se transforma en rutina, por mucho tiempo me negué a aceptarlo, pero es así, pasa el tiempo y se van dejando de a poco las atenciones, las charlas interesantes, esos detalles que en cierta forma te acercaron a una persona se vuelven inexistentes, es todo mas de lo mismo, no te queda otra que el cinismo para soportar. Eso o pensar y bueno... cosas son así, hoy empiezo a vivir a medias (gris y tibio).
Amigos
Con los amigos pasa mas o menos lo mismo, con el tiempo esas personas que te resultaban "lo mas" se vuelven repetitivas, algunos amigos son egocéntricos y te hablan solo de ellos, otros son tan aburridos que siempre están preguntando cosas de tu vida porque no tienen nada que contar (por ahí me pasa a mi también) otros te das cuenta que ni siquiera eran amigos =/
Amores (=O (?))
Si resulta que también puedo hablar de eso, los mejores amores son los fugaces, esos que llegan nos iluminan el cielo y desaparecen, los que se quedan con el tiempo se apagan y terminan por dejarte una sensacion de desencanto que se hubiera evitado si terminaba antes =S
Y así con todo, pero puede que solo sea yo que me aburro de todo...
Que quiero que todo sea intenso, para bien o para mal, pero intenso todo el tiempo...
Quizás tengo que madurar y dejar de pensar que algo va a ser como yo quiero, pero mas allá del cinismo de base...
Si algo me hace reír quiero reírme mucho y si algo me hace llorar no me molesta sentirme destruida, lo importante es sentir, sino sentís nada, como sabes que estas vivo? (y no me vengan con las obviedades de siempre).
En fin, por suerte me queda el humor negro, reírme de las cosas con las que debería llorar, y por ahí estoy tan loca que lloro con cosas que me hacían reír...
Y la chica de la tierra cercana, se termino resignando, se abrazo al cinismo y se hizo un blog para escribir boludeces.
Y vivio aburrida por siempre (?)
Bueno, hoy fue un dia depre =)

El "amor" y esas cosas que no entiendo =P

Encontré este clip de el tema que le da el nombre a mi peli favorita, así al menos se que la pelicula existe y no la soñe =P. Por si a alguien le interesa la pelicula se llama Fica comigo esta noite, basicamente es una comedia romantica, pero tratandose de mi obviamente es una comedia con humor negro, de otra manera sería la pelicula favorita de alguien mas ;).

La historia trata de una chica que a pocos dias de casarse conoce a un cantante, si de esos que cantan mal pero tienen carisma, esos que andan por todos lados =) y bueno el la invita a que lo vea cantar, de ahí en mas pasa lo obvio, ella se enamora de el, pone su mundo de cabezas y son felices, por un tiempo. (si si ya se, re cursi =S).

Ahora, partiendo de lo cursi, tengo mas de una duda sobre algunos temas...

Primero: Ella le da un giro completo a su vida por "amor" y yo pienso, que sera eso xD, digo se habla mucho del amor, yo casi nunca porque prefiero no adentrarme en terreno desconocido =P.

Como sea, el amor, que vendría a ser? Se puede amar a una persona toda la vida, porque parece que lo que mas se le parece a eso es algún tipo de convenio de paz (y todos sabemos como funcionan los tratados de paz en el mundo =P) y la mayoría de las veces tenes unas ganas locas de "matar" a quien decís amar (bueno, tampoco matar, pero es divertido tirarle uno que otro plato a la cabeza, obviamente sin intención real de darle, pero por ahí tenemos buena puntería por error, jajaja).En fin...

La paz del amor no es lo mio, prefiero lo combativo siempre que sea divertido, igual con el tiempo las parejas o algunas (tampoco voy a generalizar) pierden eso =/.

Segundo: Se puede "amar" a mas de una persona? Y no hablo de amor a los hijos, padres, tios, abuelos etc.

Digo... Se puede amar a mas de una persona al mismo tiempo? O lo que se conoce como "poliamor" (bah yo lo conozco así, no estoy segura que el termino exista) es algo posible?

Y el motivo de mi duda es porque resulta que al parecer tenemos que centrarnos en una persona cuando decimos amarla pero no se, puede que eso también sea una imposicion de la sociedad, y no hablo de ser infiel, nada mas alejado del amor que la infidelidad (si, por ahí tengo una visión infantil de las cosas =S) pero como sea es bastante confuso.

En fin... me fui de tema, no quería hablar de infidelidad (haciendo el mejor esfuerzo para centrarme de nuevo =P)

Bueno, obviamente no puedo con mi cabecita, piensa lo que quiere (?)

En resumen sería algo como:

¿Que es el amor?

¿Es posible "amar" a mas de una persona?

¿Es justificable cambiar la vida que llevamos por alguien?

¿Será posible matener una relacion "divertida"?

¿Cuales son las cosas que no deberíamos aguantar por amor?

¿Cuales debemos resignar para no lastimar al otro? (WTF? =S Si, ni idea que fue eso xD)

¿ Se puede amar a la misma persona toda la vida?...

" Yo no soy nada, yo nunca seré nada, jamas podre querer ser nada, aparte de eso, tengo muchos sueños"(Es una traducción "libre" no se portugués, pero me gusta la frase)

Es re cursi, pero supongo que para algunas personas es posible enamorarse aun sin tener nada que ofrecer ni nada que esperar, igual esta bueno que no haga falta tener nada para soñar.

Eso lo puedo hacer, puedo soñar, soñar mucho, soñar con todo, inventar un mundo de sueños y la dejamos así porque se pasa de cursi xD.

Nota: Si alguien tiene respuesta a alguna de las preguntas anteriores estaría bueno que comenten y si me quieren decir que divago sera bien recibido =P. Igual para que gastarse con obviedades ;)

 

P.D: Hoy me asombra la capacidad que tengo de escribir cursilerias y lo que es peor, de pensarlas y analizarlas xD =$

Fucking naturaleza!

Lejos de lo que dice el titulo no voy a hablar de la naturaleza aunque debería decir que la naturaleza me odia y lo he comprobado.=P
En realidad quería hablar sobre mi "naturaleza" esa de la que no puedo escapar y que me hace cometer los mismo errores una y otra vez =S.
Al parecer soy de las que tropiezan no 2 sino muchas veces con la misma piedra y juro que no puedo evitarlo. Me doy cuenta justo en el momento que estoy comentiendo el mismo error (Dios! me enojo conmigo misma la mayoría de las veces) y no puedo parar, veo como todo se va al demonio y sigo con lo mismo.
Muchas veces me pregunto si podre ser capaz de cambiar eso, de actuar de otra manera para evitar el "desenlace fatal" (si, soy dramática, aunque me gusta mas la palabra intensa =P) pero parece que no.
Me jode ver como de a poco me transformo en otra persona, como con el paso de los días dejo de estar comoda y todo me molesta, puede ser también una forma de autoproteccion quien sabe.
Debería ser capaz de pedir perdón y continuar, tratar de no hacer los mismo comentarios, de no enroscarme con cosas sencillas, pero creo que forma parte de mi incapacidad de entender lo simple o de superar el miedo que me causan ciertas emociones.

Divague 1

Hoy pensaba, que loco cuantas personas pasan en nuestras vidas a lo largo del tiempo, algunas nos dejan recuerdos hermosos otras parecen que se llevaran algo de nosotros.
Bueno, como soy jodida casi siempre me pierdo en los malos recuerdos pero misteriosamente hoy me centre en aquellas personas que me ayudaron a crecer (tampoco es que crecí demasiado, si además de jodida soy petisa).
Bueno el tema es que me acordaba de mi profesor de  Kung Fu (si en alguna epoca me gustaba patear gente, bueno ahora también solo que no lo hago). El decía que los hombre y las mujeres no existe, todos somos personas, a eso le puedo agregar, y hay cada persona en el mundo! (igual mi mundo es bastante reducido).
Que tiene que ver esto con algo? La verdad que nada tenia ganas de escribirlo, nada mas.
Pero resumiendo, aprendo todo el tiempo de los demás (nah, soy re cabeza dura, aprendo de los golpes que me doy por cruzarme con ciertas personas).
Bueno pero no viene al caso eso ahora, lo que si viene al caso es que sigo con la manía de no dejar los recuerdos quietos. Y para que dejarlos quietos si son mios y hago lo que quiero =P